Aquí es el
Chisme
Por: José
Gregorio Ortiz
Columna
autorizada para Senderos de Apure.net
¿QUÉ MÁS?
SIEMPRE AL PIE DEL CAÑÓN DE MI LAPTOP, OBSERVANDO LOS ACONTECIMIENTOS DE LA
FARÁNDULA EN PLENO DESARROLLO.
PODRÍA CAMBIAR EL JUEGO: Arrancamos este
banquete missérico desde la quinta rosada, desde la cual me llamó mi libélula
“La maquiavélica” para contarme que al no clasificar la Bertolini en el TOP 10
del “Miss Internacional 2014” el martes 11 de noviembre, de inmediato el zar de
la belleza mandó a uno de sus asistontos para que le localizaran de inmediato a
Migbelis Castellanos y le dijo: “Si esta misma semana no tienes 6 kilos menos
antes de este viernes, olvídate de ser la representante venezolana en el Miss
Universo en enero”. Eso le cayó como balde de agua fría a la rubia cabimera,
quien le juró a la virgen de La Chinita, con su imagen entre sus manos, que la
ayudara a quitarse esa grasa, ¡ay perdón!, esos kilos de encima. “Virgencita,
Virgencita, ayúdame, yo tengo que ser la primera Miss Universo zuliana, ayúdame
en este momento a botar esos kilos de más”. También me enteré por boca de mi
chismosita que en los últimos días Migbelis anda encomparsada con la profesora
de pasarela, Gisselle Omeira Reyes, para que la ayude a rebajar los kilos que
le solicitó Osmel Sousa.
Recordemos que Reyes en tiempo récord se
quitó 30 kilos de encima. Esto ocurrió y Migbelis dejó entendiendo a Richard
Linares con su entrenamiento físico y plan dietético, lo cierto del caso es que
Migbelis tiene las horas contadas para llegar a la quinta y subir a la romana,
¡qué es!, al peso digital de Osmel para que el zar vea que los milagros sí
existen. Mientras tanto el zar de la belleza comienza a evaluar a la posible
candidata que sustituirá a Migbelis y ya entró en conversaciones con Edymar
Martínez, quien podría ser la candidata escogida para viajar a Miami, Estados
Unidos, para participar en el “Miss Universo 2014”, el domingo 25 de enero de
2014. En este momento Migbelis se está dando durísimo en el gimnasio, para
quitarse esos 6 benditos kilos de su humanidad, para así ser ella la que viaje
al concurso universal. LE
SOPLARON EL BISTEC: Y mi libélula “La
entrometida” se reporta directo a mi móvil de última generación, que me
trajeron del exterior, para contarme que una animadora de un canal de
televisión anda sumamente angustiada porque su peluquero de cabecera le habría
robado el amor de su maridito. Al parecer, el estilista pasa más tiempo con el
esposo de la animadora que en el salón de belleza haciendo las californianas,
las mechitas, cortando cabello o armando moños. Las alarmas se prendieron hace
un par de semanas cuando el empresario viajaría a la isla de Margarita por
cuestiones de trabajo, cuando ¡oh sorpresa!, la animadora en cuestión encontró
en el maletín de su ejecutivo dos pasajes y al ver el nombre del pasajero del
segundo ticket se percató que no era el de ella sino en el intrépido peluquero
(esas libélulas ligadas al mundo del estilismo son “terribles”).
En este momento, vamos a jugar
millonario. ¿En qué canal trabajará la animadora cuyo marido le monta cachos
con el estilista? Opción A: En el desaparecido canal de Quinta Crespo. Opción
B: En el canal de La Colina. Opción C: En Rojovisión, ¡ay perdón!, en
Globovisión. Y, opción D: En Televen. Envié su respuesta a mis redes sociales.
Al marido de la animadora le gusta comer otro menú, donde los rollos, los
cepillos, los peines, los ganchitos, la laca, la cera, los secadores y las
planchas sus actores principales.
LLAMADO DE ATENCIÓN: Definitivamente las
ique animadoras están de moda, en el ojo del escándalo. Mi libélula “La fresita
de la Alta Florida” se reporta para contarme que a una animadora de televisión,
la junta de condominio del edificio donde vive le hizo un “llamado de atención”
porque todas las noches, cuando le toca cumplir su rol conyugal, la mujer grita
destempladamente, gime horrores y siempre la oyen pedir con voz entrecortada
“más, más, más”. Este acto de teatro casero no deja dormir a los vecinos.
Los gritos son tan fuertes que una
vecina suya, que de paso es enfermera y debe levantarse muy temprano para
cumplir con su guardia mañanera, le tocó el timbre de su apartamento a la
animadora a las 2 de la mañana, para ver si algo malo le sucedía. Y fue ahí
donde le abrió la puerta la protagonista de este escándalo, toda espelucada,
con el maquillaje chorreado, toda sudorosa y totalmente chinita, es decir en
pelotas, como Dios la trajo al mundo. La animadora le recordó a la enfermera
que ella estaba en su casa, disfrutando de los placeres carnales con su marido
de turno y le recordó a la profesional de la enfermería que ella estaba
envidiosa, porque no tenía a su lado un macho que “le hiciera el favor”. Esto
hizo que la señora pusiera la queja a la junta. Cree la enfermera que estos
gritos se deben al juguetico sexual llamado “Bola de tigre”, con el cual la
pareja de la animadora gozona le hacer el amor a su mujer, con sadomasoquismo
incluido. ¿Quién será la protagonista de este cuento subido de tono? Dicen que
el edificio queda por la Alta Florida o en Las Palmas.
DEBE HACER FENG SHUI: Ahora que se
acerca Navidad la animadora Annarella Bono debe hacer un feng shui en su
guardarropa y meter todos esos shorcitos en una bolsa y regalárselos a Sara
Coello. Bono es una mujer guapa, elegante, pero es una SEÑORA. Que deje dos
shorcitos para ir a la playa o a la piscina del club. De paso, le recomendamos
que le baje el bies (ruedo) a los vestiditos que usa en pantalla.
VÍCTIMA DE LAS REDES SOCIALES: Mi
libélula “La sonámbula” me llamó para contarme que una animadora estaba de
presentadora en un evento de nuevas tecnologías, cuando fue blanco de un fan
nada enamorado, quien comenzó a hacerle fotos de su trasero, de su enorme
derecho de frente (léase: lolas) y de sus pantorrillas e inmediatamente las
colgó en Instagram y colocó que estaba decepcionado, porque esta dizque
animadora era una chica 100% plástica, como la canción de Rubén Blades, no tiene
un cuerpo fitness. Acto seguido el novio de la ique presentadora de la pantalla
chica se le habría abalanzado encima al joven muchacho, a quien le quitó su
teléfono celular y se lo estrelló contra el suelo.
Este espectáculo fue presenciado por
todos los asistentes, quienes no daban crédito al nivel de violencia que
presentó este señor, que parece un manso corderito, pero que no lo es. Por más
que ha llorado, el joven muchacho no ha logrado que le paguen su costoso
aparato. Qué cosa tan rara, porque las redes sociales están para opinar, así
que le recomendamos a este caballero novio de la animadora, que se parece al
Ken de la Barbie , todo inflado de silicón, que le cancele el aparato al chamo,
para que el joven siga haciendo sus selfies con sus artistas favoritos. Si no
lo hace prometo revelar el nombre de la animadora y ahí la cosa se pondría muy
buena. ¡Pague ya y punto!
A MANIZALES: Yuli Angarita debe arrancar
el 2 de enero de 2015 rumbo a Manizales, Colombia, al concurso “Reina
Internacional del Café 2015”, que se realizará en aquella ciudad entre el 2 y
el 11 de enero. Dependiendo del resultado, inmediatamente participaría en el
concurso “Model of the World”, en Turquía. Al concurso colombiano lleva un
traje de fantasía espectacular, realizado por el reconocido diseñador Hugo
Espina. Este joven creador también le confeccionará el traje de las Manolas y
el de gala. Esta joven es una candidata de lujo, que promete convertirse en la
embajadora del café, en la hermana
República.
YA HAY 9: Aunque ustedes no lo crean, ya
hay 9 inscritas para el “Miss Mundo 2015”. ¡El tiempo vuela!
TOTALMENTE CURADO: En el programa “La
Bomba” de Televen, del miércoles 12 de noviembre el cantante Trino Mora dijo
estar totalmente curado del cáncer que le diagnosticaron el año pasado. Y que
su caso lo envió a la comisión que desea la beatificación del Dr. José Gregorio
Hernández, porque los médicos lo consideran un milagro y podría servir para que
el Siervo de Dios suba a los altares. Afirmó que está grabando diversos temas en
arameo, el idioma que hablaban en los tiempos de Jesucristo y que hoy en día
recorrerá América Latina con sus melodías. Cerró diciendo que se limaron las
asperezas con su hijo Marco Trino Mora Soliani, el único hijo que tiene, fruto
de su matrimonio con la actriz Mary Soliani. El vástago tiene 41 años de edad.
¡Felicitaciones Trino por tan excelentes noticias!
CON EL MOÑO SUELTO: Juan Carlos Vásquez,
titiritero de “La Bomba”, que es quien le da vida a Doña Griselda, fue asaltado
en una especie de agavillamiento por tres motorizados, que iban en dos motos
cuando salió a andar en bicicleta el domingo 9 de noviembre, por Los Próceres.
Al regresar a su casa en Los Chaguaramos los tipos se le abalanzaron encima
para pedirle la bicicleta, y como Vásquez no se las entregó entonces lo
bombearon y el cayó al pavimiento. Se fracturó un brazo, por lo cual deberá
estar fuera de pantalla por un tiempo prudencial. ¡El hampa está con el moño
suelto!
POR TODO LO ALTO: Y se casaron la modelo
venezolana Shannon De Lima y el cantante niuyorican Marc Anthony, como estaba
previsto, el martes 11 de noviembre en el exclusivo resort Casa de Campo, en la
República Dominicana , un lugar para celebridades, para ricos y famosos. Me
cuentan que las arras las llevó Carlos Daniel Sosa De Lima, el hijo que Shannon
tuvo con el actor y modelo Manuel “Coco” Sosa y la llevó al altar un tío. Nadie
sabe por qué no su papá. Al papá de Marc no lo querían dejar entrar, porque se
le olvidó la tarjeta y los agentes de seguridad lo retuvieron durante 2 horas a
la entrada del recinto. Había 450 personas que sirvieron el banquete y que
atendieron a los invitados, que no llegaron nunca a los 200. Hubo cuatro
estaciones de comida: internacional, puertorriqueña, venezolana y española,
amén de la de postres. Me imagino a mi libélula “La comepasta” que, de haber
ido, hubiese arrasado como Axión, se hubiera comido todo. Los hijos de Anthony
no asistieron al enlace.
LARGAS COLAS: Durante dos días
consecutivos, jueves 6 y viernes 7 de noviembre se dieron cita una enoooorme
cantidad de ique actores, modelos, ex misters, ex misses, actrices de la
tercera edad, actrices jóvenes blancas, morenas, rubias, explotadas, madres con
sus hijas e hijos en los alrededores de la extinta Rctv, en la avenida norte
Sur 4, en Quinta Crespo. ¿El motivo? Fueron para ver quiénes quedaban
seleccionados para actuar en la nueva versión de “La Fiera”. Muchas actrices de
la tercera edad tenían un rosario en la mano, y rezaban un padrenuestro detrás
del otro, entre ellas varias que se fueron al exterior como Gledys Ibarra, por
ejemplo. El caso es que a las 6 de la tarde del viernes ya tenían escogido al
elenco completo de esta teleculebra.
A VENEZUELA: Mi libélula “La
siempreviva” me cuenta que la actriz Gledys Ibarra vino a Venezuela por dos
motivos. Primero, a casarse con su enamorado de nacionalidad inglesa. Y luego
para darse su paseíto por Rctv, para ver si la seleccionaban en el casting de
“La Fiera”. Por lo que pudo enterarse mi intrépida libe, que es más chismosa
que esas doñitas de barriadas populares, Ibarra fue seleccionada. En Miami,
Estados Unidos, tiene que competir con las portorras, mexicanas, argentinas,
colombianas, cubanas, dominicanas, panameñas, peruanas que son jóvenes y que
son 100% plásticas: están súper inyectadas de bótox, tienen gatos muertos y se
han hecho nariz, orejas y busto.
OOOTRA QUE SE CASÓ: Y otra venezolana
que vino a Venezuela a casarse fue la actriz Wanda D’Isidoro, de 37 años de
edad, que visitó nuestro país para matrimoniarse con el cantante Ender Thomas,
contemporáneo con ella. La boda fue algo discreto. Dicen que se casaron de muy
bajo perfil y hay libélulas que me aseguran, por un puñado de cruces, que se
fueron a pasar la luna de miel a Mérida. ¡Bien por ellos! Chao...
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